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第一心理|心理学家:越是亲密的关系,越是容易生疏

【北京联盟摘要_第一心理|心理学家:越是亲密的关系,越是容易生疏】为什么亲密的人,反而更加容易生疏呢?缺乏边界感边界感是一个心理学的名词,有一本叫做《自我边界》的书籍是专门围绕着它讲的,人们在生活中感到烦恼的时候,常常就是由它引起的。边界感模糊分为两个方面,第一个方面是自我边界感薄弱,拥有这个特征的人常常


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第一心理|心理学家:越是亲密的关系,越是容易生疏

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第一心理|心理学家:越是亲密的关系,越是容易生疏

\">每天耕耘最有趣、最实用的心理学
生活中很多人都是对陌生的人和颜悦色 , 对亲近的人却横眉冷对 。
越是亲密的关系 , 它的难度就越大 , 生活中那些能够维持好亲密的关系的人是非常厉害的 。
为什么亲密的人 , 反而更加容易生疏呢?
缺乏边界感边界感是一个心理学的名词 , 有一本叫做《自我边界》的书籍是专门围绕着它讲的 , 人们在生活中感到烦恼的时候 , 常常就是由它引起的 。
边界感模糊分为两个方面 , 第一个方面是自我边界感薄弱 , 拥有这个特征的人常常会把别人的事情当作他们自己的事情 , 因为别人的事情感到内疚和自责 , 无法守住自己的边界 。
第二个方面是不尊重他人的边界 , 将自己的意愿强加给他人 。

亲密的关系之所以难以处好 , 第一个原因在于关系双方的边界感是非常模糊的 。
尤其是我们的社会强调的是“我的事就是你的事 , 你的事也是我的事”这样的浆糊文化 。
在相处的过程中 , 特别容易发生强迫对方接受自己的价值观的行为 , 不尊重对方的意见和想法 , 一直重复说同样的东西 , 这样做都是在侵犯别人的边界 , 这样的行为经常发生在父母和子女之间 。
比如 , 一个勤奋节俭的母亲可能不接受她的女儿睡懒觉、乱花钱 , 可是她自己的女儿并不一定认同她母亲的价值观 。
两个人的价值观不一样这本身是不会破坏关系的 , 真正破坏关系的是贬低对方的价值观 , 输出自己的价值观 。
当我们面临价值观不一样的时候 , 如果能够做到求同存异 , 我们就能避免很多矛盾 。

刻板成见越是亲密的人 , 就越了解彼此 , 他们就会用更加固定的眼光来看待彼此 。
当事情发生的时候 , 常常就会出现:“你就是这样的人、你总是这样、你怎么这么自私、你怎么这么小气……”这些固定的标签来形容对方 。
当我们这样做的时候 , 我们就不会尝试去了解对方的想法 , 我们把以前的经验和我们想象中的对方误认为是真实的存在 。
贴标签的好处在于它能够帮助我们分类和进行判断 , 但是它的缺点在于它会阻止我们发现事物的新的模样 。

我们在定义我们自己的时候 , 都是常常会使用非常多的不同性质的词语来形容我们自己 。
没有一个人愿意和一个给自己贴上很多固定标签的人一直和平相处 。
想要维持好关系 , 就不要轻易对他人做出判断 , 这不仅仅会影响到我们对于事情的判断能力 , 还会伤害到对方 。
滑动门时刻(Sliding Door Moment)滑动门时刻是心理学家约翰.戈特曼在《爱的博弈》中提出的 , 用于描述亲密关系 。
这个概念指的是 , 当某一方通过语言或者动作向伴侣寻求支持和理解的时候 , 对方可以选择拉开门走进伴侣的内心 , 也可能选择关上门转身离开 。
戈特曼在提出滑动门时刻之后 , 还强调短时间的关闭滑动门不会造成严重的后果 , 真正造成严重后果的是事后没有任何弥补措施 , 最后这样的事情成为了遗憾事件 。

关系越亲密 , 人们对于它的期望就越高 , 期望越高 , 背后可能带来的伤害就越大 。
此外 , 关系不是平等的 , 如果对方更加喜欢你的话 , 他在这段关系中的地位就是比较弱势的 , 没有一个人喜欢输 , 人们在关系中还会相互竞争 。
在这两个因素的共同作用下 , 亲密的关系的背后是非常多的未解决的遗憾事件 , 这样的事件是我们的“旧伤“ , 当我们回想起这样的事件的时候 , 我们的内心甚至会隐隐作痛 。
自己交出真心的时候 , 却换来了对方的践踏 , 没有一个人能够接受这样的事情 。
父母如果在孩子还小的时候 , 不珍惜孩子的心意 , 等孩子长大以后 , 他们也会变得对父母的心意非常冷淡 。

我们在生活中会见到一些关系亲密的人只要一开始交流 , 彼此就忍不住吵架这样的现象 , 这两个人的关系从表面看是美丽的湖面 , 但是在湖面下却是千疮百孔的暗礁 。
关系是需要长期维持的 , 如果我们想要和一个人维持好关系 , 就一定要记住尽量不要去伤害对方 , 当伤害对方的时候 , 一定要及时弥补 , 还有在出现误会的时候 , 一定要解释清楚 。
关系就像修建房子 , 信任、尊重和沟通是非常好的建筑材料 , 而伤害和漠视则会让这栋房子成为看起来还不错的豆腐渣工程 。
- The End -

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